Konflikter i relationer er både naturlige og uundgåelige. Ethvert parforhold rummer udfordringer, hvor man rager uklar og bliver ramt på sine følelser. Det kommer bag på de fleste, når jeg siger, at enhver konflikt rummer en gave og samtidigt en udviklingsmulighed.
Forskellen mellem et harmonisk og ”dårligt” parforhold, er den måde parret balancerer sine positive og negative interaktioner. Altså måden parret håndterer deres konflikter. Fra et reaktivt mønster, hvor de ryger lige ind i en adfærd, der kører på ”automatpilot”, til bevidst, kærlig opmærksomhed, med plads til at begge får sagt det de føler og samtidigt bevarer respekten og trygheden i relationen.
Dit forhold har større chance for at kuldsejle, når I inddrager negative og destruktive mønstre i kommunikation og adfærd. Hvis du ønsker at bevare og udvikle dit parforhold, er der nogle helt basale spilleregler I må lære at følge, for at bevare gensidig respekt og tryghed. En slags ”krigens regler”.
Kritik
Hvis du kritiserer og angriber din partners person, i stedet for at tale om den adfærd han udviser, og hvordan den virker negativt og irriterende på dig, vil du ikke virke som en bulldozer, der laver et frontal angreb.
Det er som at gå efter bolden – ikke manden. Tal om dine egne følelser frem for at køre på med ”du siger” eller ”du gør”. Begynd dine sætninger med ”jeg”.
Bliv bevidst om hvis ”banehalvdel” du befinder dig på. De fleste par jeg arbejder med, bruger utroligt meget tid på at forklare alt der er galt med deres partner og ALLE de ting der er frustrerende ved partneren. De har meget svært ved at blive hjemme hos sig selv.
ALLE deres problemer udløber fra den andens gøren og laden eller “undladen”.
Det er ok fortælle, om alt det der ikke fungerer, men tal i stedet om det i ”jeg- form” og afslut ALTID din følelse med et positivt behov. F.eks. Jeg bliver utroligt vred og rasende (læs: nervøs og angst), når du bare bliver væk, uden at ringe og sige, hvornår du kommer hjem. Det vil gøre en stor forskel for mig, hvis du vil ringe eller sms, hvornår du regner med at komme.
Andre udtryk
Glem at bruge andre udtryk til at forstærke din indre irritation, fx at være ironisk, sarkastisk, vende det hvide ud af øjnene, give øgenavne, fjendtlige, sure kommentarer mv.
Fx.” Du nedprioriterer mig og børnene, når du ikke kommer hjem til aftensmaden” og (vender ryggen til manden) ”Du har sikkert ”vigtigere” ærinder på jobbet (læs: elskerinde – læs jalousi) ja, du er lige så stor en hykler som din far.” Så fik han læst og påskrevet og et slag til familien oveni.
Alle de udtryk eller fagter vi benytter for at betone vigtigheden eller intensiteten i konflikten, er kun med til at grave skyttegraven mellem jer endnu dybere.
Muren
Vælger du eller din partner at trække sig i en konfliktsituation og ty til “Den tavse mur”? Det med at nægte at svare, nægte at tage stilling, eller trække sig fra det der sker, fordi konflikten bliver for overvældende eller “same old story” løser ingen problemer. Tværtimod dæmmer det op for jeres problemer. På et tidspunkt kan denne dæmning få uoverskuelige konsekvenser for forholdet og briste eller eksplodere.
Måske vælger man at gå fra hinanden uden at have fået talt konflikten og frustrationen ordentligt igennem. Dermed har I ikke givet jeres forhold en chance for at genfinde balancen.
Prøv noget nyt
Hvad med at prøve noget nyt i jeres kommunikation? Prøv i stedet at vende din indre irritation. I stedet for at optrappe konflikten, så afvæbn dig selv og din partner ved at bruge et bevidst, venligt nærvær. Prøv at fokusere på hvordan det ville lyde, hvis du tog ”kontakt til det venlige sted i dig” og talte derfra. Rent faktisk ved du ikke, om partneren har ”andre ærinder”. I har ikke talt om det. Man begynder at forestille sig ting. Prøv noget andet:
Fx: “Jeg er godt klar over, at du er presset på jobbet, og at du ikke tænker over at ringe eller sms, når der er pres på. Kan vi aftale, at du sender en kort sms, når det bliver svært at nå hjem til aftensmad? Så slipper du for at høre på mine ærgrelser og bekymringer. Og jeg slipper for at ryge over i en negativ mor- rolle, som jeg ikke bryder mig så meget om”.
Når vi fungerer ud fra et medfølende, kærligt sted, falder forsvarsparaderne ned og vores nervesystem til ro. Det er svært at bevare negativ energi, når det du møder, er et kærligt og opmærksomt menneske. Prøv det. Eller tag nogle timer hos en professionel parterapeut, der kan støtte jer i den dialog og sanseproces, der vil gøre en kæmpe forskel for jeres relation.
HVORDAN ?
Hos parterapeuten kan vi arbejde på at finde ud af hvad den individuelles behov er (jeg’ et) og hvad jeres parforholds behov og værdier bygger på (vi’et). Når vi kan adskille individets særlige ønsker/behov og samtidigt identificere, hvad jeres forholds fundament består af, bliver det nemmere at motivere jer til at arbejde som et team omkring vi’et.
Sammen laver vi en skitse, over det hver part kan bidrage med for at bevare et sundt jeg og et harmonisk vi. I et lykkeligt parforhold ved begge hvad der skal til for at skabe balance på vippen. Det kræver en indsats fra begges side at fastholde eller genfinde og bevare et sundt vi. Det gør underværker!
