I parforhold er der især 4 faktorer eller adfærdsformer der er ødelæggende for relationen og som på sigt fører til skilsmisse. Ifølge forskere på Gottman Instituttet i USA, har man identificeret især 4 punkter der skiller sig ud. De kaldes for Apokalypsens 4 riddere; kritik, foragt, selvforsvar og muren. Par der kontinuerligt benytter sig af disse våben i deres indbyrdes magtkampe, vil typisk ende med skilsmisse indenfor 5-6 år. I pressede situationer vil de fleste af os også kunne gøre brug af en eller flere af dem. Den afgørende forskel er måden hvorpå parrene reparerer sine konflikter og udfordringer. Gottmans forskere kan med 90% sikkerhed forudsige, hvilke par der mestrer forholdet og hvilke der giver op.
Apokalypsens 4 riddere er:
1: Kritik
Hører du til den der ofte kritiserer din partner? Måske kritiserer du for at få afløb for din utilfredshed. Kritik fører oftest til at den anden trækker sig, samarbejder ikke, gider ikke at tage sig af dig eller ignorerer dig. Kritikken og bebrejdelserne trætter psyken enormt. Begge parter ender ofte med at være så udmattede, at det går ud over indsatsen på job, forholdet til børn eller andre i omgivelserne. Kritik sænker temperaturen i forholdet og bevirker at samspillet forværres, og man får svært ved at vende tilbage til det rare, venlige og overbærende rum.
2: Foragt
Når man begynder at krydre kritik med kropssprog, snerrende lyde, løfter øjenbryn eller vender det hvide ud ad øjnene, når partneren udtaler sig, tager foragten over. Man synliggør sin utilfredshed ved at gestikulere og understrege foragten for sin partner. I begyndelsen kan det se ud som humor eller ironi. Foragt har en skjult dagsorden og det skaber større afstand. Nedværdigende kommentarer er hovedvejen til afgrunden i samlivet. Ofte er børn publikum til denne verbale og kropslige mudderkastning. Det er mangel på respekt, når behovet for at vise sin utilfredshed er tydelig. Det er ligeledes ubehageligt for andre at blive inddraget i dramaet.
3: Selvforsvar
Som med de to første punkter er selvforsvar lige så ødelæggende et mønster. Når man begynder at forsvare sig selv i forhold til partnerens udfald, gør man også nemt sig selv til offer. Typisk er man den uskyldige, den der ikke forstår noget, ikke ser det den anden ser eller ikke kan gøre for det, den anden hævder er sket. Alt står for den andens regning og risiko. De her partnere føler sig uretfærdigt behandlet. Hvorfor er du så ond? Hvornår betalte du måske sidst en regning? De fatter ikke, hvorfor de er sat i denne situation, vil ikke se det. Det hele eskalerer, fordi den der har trukket offerrolle–kortet hverken har modet eller viljen til at se sin egen andel i magtkampen. Det er ikke min skyld at det er endt sådan her, er en seriøs glidebane.
4: Muren
Når konflikterne eskalerer og hjertet banker med mere en 100 slag i minuttet, vender man sig indad og lukker ned. Både fysisk og psykisk. Denne partner bygger en uigennemtrængelig mur af sten og tavshed op omkring sig. Lige meget hvad der sker og hvor mange kasteskyts, missiler og raketter der fyres af fra den anden, vil muren blokere for kommunikation af enhver art. Tavsheden kan vare flere dage og variere i intensitet. Mens ”muren” passer på sig selv, vil den anden stå udenfor med sine frustrationer og føle sig svigtet, ensom, forladt og magtesløs. Børn der lever i rummet mellem muren og affyringsrampen dukker sig mentalt og søger væk fra spændingsfeltet.
Udover de 4 apokalysens riddere, har forskerne også fundet andre meget karakteristiske adfærdsmønstre, der har stor indflydelse på kvaliteten af forholdet, f.eks. Partnere der ikke viser interesse, er uopmærksomme eller mangler engagement i f.eks. at tale om små ting, som hvordan ens dag har været, vil opleve, at deres samlever bliver utilfreds og trækker sig. Derefter følger måske brokkerier, som ender i konflikter og man fjerner sig fra mere og mere hinanden. Altsammen fordi man ikke er tryg og ikke føler den anden viser engagement eller opmærksomhed.
Kvaliteten af parrets venskab, specielt med henblik på hvordan man vedligeholder relationen, siger meget om hvordan og på hvilken måde parret tackler deres udfordringer. Har parret f.eks. et værdsættende sprog? Hvad kalder de hinanden? Hvordan er tonefald og mimik? Viser de deres kærlighed? Har de fysisk kontakt eller oplever man at de har en distance? Fysiske kærtegn siger ofte mere end ord!
Dette er alt sammen tegn som en trænet parterapeut vil inddrage i terapien for at få parret på ret køl igen.
